- Laura Smet va bien, physiquement et moralement. Elle n'a pas voulu se suicider, une mauvaise gastro dans une église. Qui n'est pas passé par là...

- Un évangéliste américain explique pourquoi le peule haïtien manque de bol... il auraient fait un deal avec le diable pour se defaire de Napoléon 3. Le tremblement de terre n'a donc rien avoir avec la tectonique des plaques... voilà qui est rassurant.

- Moscou, élue ville la plus cinéphile après la diffusion d'un film de cul sur un panneau publicitaire géant dans le centre-ville.

- Apres un prix nobel fort mérité, Obama a droit à sa propre comédie musicale: Hope.

Yes we can... be stupid.

Encore sous l'effet des neuroleptiques, je me lève et me dirige vers la cuisine où les yeux fermés, je mets la bouilloire éléctrique en route, mets un sachet de Yorkshire Tea dans un mug, deux sucres de canne et une goutte de lait. Je me dirige au salon, m'assieds dans le sofa, m'allume une clope, tousse les 30mg de goudron inhalés hier soir au pub irlandais, saint-Patrick oblige. J'arrive enfin à décoler une paupière alors j'en profite pour attraper la télécommande et mettre les nouvelles. Il y a des jours comme ça où il vaudrait mieux ne pas regarder la télé. La première image qui apparaît est un graphique des indices boursiers qui ressemble plus au traçé des pires pistes noires sur un dépliant de station alpine. Et là c'est plus fort que moi, j'ouvre le deuxième oeil et crache mon thé sur la table basse.

"Encore un nouvel éffondrement de la bourse américaine cette nuit. Les analystes s'accordent pour dire qu'il s'agirait de la plus grande crise depuis la seconde guerre mondiale..."

A chacune des ces paroles prononcées, ma tension chutte de deux crans. Je commence à avoir des sueurs froides. Voilà de nouveau une journée qui commence bien. Cela dit, je vais pouvoir amortir les pertes de mes placements car cela mon apétit est coupé pour la journée. La lasagne qui s'ennuie dans le frigo depuis trois jours bénéficie d'un sursis supplémentaire de 24 heures après quoi il me faudra l'euthanasier.

Un expert des marchés en costume coupé sur mesure vient alors ponctuer la nouvelle d'un sempiternel:

"ne pas céder à la panique car vendre entraînerait des pertes définitives."

Là je n'ai plus envie que d'une chose... c'est de bondir à travers l'écran de la télé et d'étrangler ce supôt du capitalisme.

Il continue:

"...mais ne nous inquiétons pas trop, la réserve fédérale américaine prend les choses très au sérieux et se prépare à adopter des mesures strictes afin de limiter la casse..."

Ca doit faire quoi? 35% de mon capital parti en fumée depuis le début l'année? Je n'ose même plus appeler mon banquier avec lequel je ne communique plus que par fax anonyme depuis des centres télécoms. J'ai même changé de numéro pour qu'il ne puisse plus m'annoncer le solde de mes comptes.

C'est bizarre mais denièrement, je fais un rêve récurant. Il fait tout noir, je sens malgré tout que mon corps est différent, je me tiens debout sur deux longues pattes, mes bras se sont transformé en petites ailes résiduelles et je jurerais que mon corps est couvert de plumes. Mon cou s'est considérablement allongé au point que ma tête est enfuie dans le sol entre mes deux pattes.

Et là c'est toujours la même chose, un TGV bourré de banquiers arrive à grande vitesse par derrière et VLAN!

Sans lubrifiant...

T'as filé ta dernière guitare à tes frangins avec quelques accords griffonés sur une feuille de cahier.

Au cas où...

La voile, le rock, les échecs, la guitare et un valise pleine de souvenirs, il y a pire comme héritage.

4 mois d'abstinence. Il est temps de reprendre le chemin d'Ibiza avec cette date tatouée sur l'avant-bras comme le numéro d'identification d'une victime d'Auschwitz.

030207

406 jours. 30 ans. Des nombres, des laps de temps qui martèlent l'esprit. Une vie, une mort et le temps qui s'écoule pendant que tes souvenirs disparaissent un par un.

Putain, je voudrais me rappeler de tout.

Laissez-les moi encore un peu, je vous en supplie...

Quoiqu'il advienne, il m'en restera un:

Elle se tient là debout près du bar de la cuisine américaine, avec un t-shirt en guise de nuisette. Ses longues jambes fines piétinantes d'impatience en attendant ta réponse:

-Il faut que tu manges quelque chose! Qu'est-ce que je peux te préparer? Qu'est-ce que tu veux manger? Des hot-dogs? Je vais te faire des hot-dogs, combien en veux-tu? Deux, trois?

Son visage, son sourire, ses yeux illuminés par l'innocence des premiers soirs.

La première chose qu'elle m'ait dit, et par là je veux dire la première qu'elle ait vraiment dit et les conneries qu'on se dit quand on vient de se connaître, fut :

-Je vais te sauver...

Ma pauvre amie, tu étais si loin de la vérité. Si seulement tu avais su. C'est moi qui aurait du prendre la parole ce soir-là et te dire:

-Je vais te tuer...

Les journées passent comme des assiettes sales et s'empilent dans l'évier de la vie. Le jour du grand nettoyage viendra bien pas besoin de te presser. T'es célibataire, profite-en. Rendez à Mr Propre ce qui appartient à Mr Propre et foutez-moi la paix.

En attendant, c'est le bouillon de culture, mon humble contribution à la vie... Chaque jour que dieu ne fait pas, je donne le jour à quelques millions de bactéries. Et dans mes rêves les plus enfouis, je nourris le désir secret de voir mes soldats microscopique coloniser la terre, puis l'univers. Dire que tout sera parti de mon évier... muhahahahHAHAHA.

Vite! Tes neuroleptiques...

Mes chers myrmidons... je serai votre Ulysse, votre Nicolaï Vsévolodovitch Stavroguine et vous serez mes démons, mes possédés. Patientez en copulant! Multipliez-vous! Le grand jour s'approche.

Non chérie, ils mettent quelques minutes à faire de l'effet...

Tiens au fait! J'ai enfin trouvé un bar rock à Bruxelles. Le DNA, 18 rue Plattesteen. Le gars dérrière le bar, Frank, est un fan de Kyuss et des Melvins entre autres. Le temps de boire 5 tequila, quelques bières, on a refait l'histoire du rock alternatif. D'où était-ce parti? De Jane's Addiction? Des Pixies?

Jaaaane says... I'm done with Sergio! He treats me like a raaaagdoll!

Putain ce que tu chantes mal... même quand t'écris ça sonne faux. Non, Gainsbarre non plus ne savait pas chanter, c'est clair. Mais lui compensait largement avec son talent et son charisme. Là où toi, tu fais pâle mine... seul devant ton écran d'ordinateur à crier vengeance dans le but de galvaniser ainsi les rangs de ton armée de bactéries, à fantasmer sur la chef de guilde... Lance un sujet sur le forum, un caleidoscope de photos pour qu'enfin tu voies la tronche qu'elle a, la pole-dancer aux longues oreilles.

Hein? La beauté extérieure n'est pas importante? Laisse-moi rire... Fais-toi ta voisine alors... Elle est bosseuse, pas difficile et puis elle est p'tête même encore vierge, sûrement d'ailleurs, elle n'a que 40 ans après-tout et ça m'étonnerait qu'elle y soit passée. Je connais pas d'homme assez courageux. Ceux qu'ont fait les tranchées sont tous morts ou impuissants.

La vieillesse excuse tout, la laideur sous toutes ses formes... demande à Papon.

Non chérie, je ne me parle pas... je lisais à voix haute!

(Aaaarg je suis sûr qu'elle a planqué des mouchards quelque part. Ou alors c'est sa mère qui m'a mis un implant, elle peuvent lire mes pensées depuis sa cave! Merde! Je suis repêré!) 

Bon, centrons-nous... oui, toi aussi.

Qu'est-ce que j'aimerais pouvoir retourner dans le temps, quand j'étais encore un adolescent (c-à-d jusqu'à mes 30 ans + ou -)

Non pas pour revivre nostalgiquement ma jeunesse

Mais pour me suivre comme une ombre et...

ME FOUTRE UNE BONNE CLAQUE AUX MOMENTS CLÉS!

Je me fais des films. Jamais demandé à jouer au réalisateur pourtant.

Elle est jouette, c'est tout. Cherche pas... Elle ne veut pas te faire de mal. Elle veut juste un peu d'attention. Tu lui as tellement torché l'orgueil avec tes conneries sur le respect de l'individu. Ton discours judéo libéral sur la liberté de l'individu. Alors ça y est? Tu craques? La jalousie te remonte l'oesophage et t'empêche de déglutir tes conneries? Tu te demandes ce qu'elle fous avec lui?